Naljad liikme suuruste kohta,

Mis on kirjas blondiini saadetud postkaardil? Elevant istus kirbu ette. Kongress ütles, et kavatsevad arutada järgmise nädala raportit, sest see on juba teisipäeval. Sest alla 18 sisse ei lasta.

See kõik on osa Trumpi plaanist muuta Ameerika taas suurepäraseks ja muuta New Yorgi liiklus halvemaks.

Ma ei usu, et see oli see, mida valijad mõtlesid, kui nad ütlesid, et tahavad Washingtoni. Nad rääkisid tõenäoliselt sellest, kuidas kliimamuutused võivad põhjustada massilisi üleujutusi sellistes kohtades nagu New York City.

Newest ideas

Trump oli selline:" Seetõttu elan ma Manhattan oli liiklusummikus, tänavad olid täis inimesi, kes kandsid kummalisi riideid ja karjusid igas mõeldavas keeles. Siis hakkas USA tööle. Nigeeria vabandas ja ütles, et nad maksavad trahvid kohe, kui saadame neile oma pangakonto numbri, PIN-koodi ja meie Ema neiupõlvenimi. Te saate osta miljoni dollari eest parimat parkimiskohta. Läheb siis arstide juurde abi otsima. Jaapanlane on kõigega nõus.

Ärkab peale operatsiooni üles ja vaatab kuidas arstid murelikult tema voodi peatsis seisavad. Jaapanlane vastab: "Voi hitto, ah ei see mitää!

Teepeal saavad nad kokku ja lähevad kõrtsi. Joovad seal natuke ja hakkavad ära minema. Vene tuumapomm ütleb, et ta läheb tagasi koju. Ameerika tuumapomm ütleb: "Ok, ma saadan sind. Politsei peab auto kinni ja küsib lube.

Anekdootide ameeriklaste kohta. Naljad ameeriklastest naljakas naljad Hiina ja vene keele kohta

Mees ütleb: "Ma just ostsin selle auto, laske mul minna. Nael kummi siis. Läheb politseiniku juurde tagasi ja ütleb: "Sau p Naisel tuleb õige mees koju ja naine ütleb armukesele: "Mine kappi. Poole öö pealt hakkab armuke kapist ära minema.

Mees ärkab üles ja küsib: "Kes on. Viin saab otsa. Mõeldakse, et kui hundi saadame viina järgi, siis joob ta poole tee peal ära. Kui rebase saadame, siis ta viib viina koju. Saadetakse tigu viina järgi.

KONGRESSI NALJAD JA NALJAKAD TSITAADID USA KONGRESSI KOHTA - HUUMOR -

Ootavad tunni, ootavad kaks, tigu ei tule ikka tagasi. Hunt ütles: "Kuradi tigu, ta ei jõugi tagasi. Orav küsima: "Mis sa sinna puu otsa ronid. Sõber tuleb külla ja küsib: "Kuidas on? Hästi pehme iste ja hästi juhitav, punane ning puha. Aga üks viga on, et liiga raske on, koerad ei jõua vedada. Juku läheb poodi ja küsib: "Kondoome on ja andke mulle kõige suuremaid. Juku tuleb tunni aja pärast tagasi ja küsib suuremaid.

Müüja jälle annab. Juku läheb ära ja tuleb jälle tunni aja pärast tagasi ja küsib veel suuremaid. Müüja annab siis ekstra suure, mis on eritellimusega saadetud.

Juku läheb ära ning müüja läheb järgi ja vaatab, mis Juku nendega teeb. Näeb, et Juku tõmbab nurga taga seda pähe. Müüja ütleb, et ega seda pähe ei tõmmata.

New Yorgi naljad Huumor Huumor "Uue aruande leitake, et Donald Trumpi ja tema perekonna kaitmine makab New Yorgi makumakjatele päeva üle miljoni dollari. Siis oli Trump selline:" Jumal tänatud, et ma pole maksumaksja! Ta mõtleb New Yorgi linnast pendeldamisele.

Juku vastab: "Ma tean, aga ma lähen karnevalile peenist mängima. Üks kook kukub alla. Gena hüppab järgi. Potsataja läheb trepist alla, maja ette. Hõikab üles Genale: "Kumba kooki sa tahad, kas pruuni või rohelist. Üks jääb auto alla. Üks on rauast, teine vajub põhja. Kaks tassi lähevad trepist üles. Üks pöörab paremale, teisel on kah sang. Siis ma sõin jälle lepatriinusid Vahe ongi jalgade vahe. Järsku hakkab vaenlane tulistama. Järgmisel päeval teatab Juku jälle, et isa tahetakse koolis näha.

Kui teda mõne aja pärast kolmandat korda kooli kutsutakse, protesteerib ta: "Kõik!

Kongresside naljad ja naljad tsitaadid USA Kongressi kohta

Mulle aitab! Enam ma sinna sinu kooli ei lähe! Prantslane, sakslane ja eestlane satuvad pärismaalaste kätte vangi ja neist tahetakse suppi teha. Enne surma küsitakse neilt viimast soovi. Prantslane soovib klaasi head veini, sakslane võtab ühe sigari, aga eestlane küsib: "Kas tervitada ka saab?

Mõni aeg valitseb klassis täielik vaikus, siis tõuseb Juku vaikselt püsti. Kõik olid sellel ajal kinos. Missugune hobune näeb taha niisamahästi kui ette? Mis on maailma kõige suurem aeglus? Triikraud on kuum, pane see endale kõrvataha!

Juku läheb apteeki, apteek on kinni, Juku läheb koju tagasi. Mees tuli koju, sahvrist kostsid sammud. Mees tegi sahvriukse lahti Ta suudab seda nime kokku veerida. Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees? Sest alla 18 sisse ei lasta. Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel? Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama. Miks blondiin kella lakub? Sest Tic-tac sisaldab kõigest kaks kalorit.

Millal on blondiinil ajud? Siis kui ta rase on. Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused? Hommikuti, kui aju on paisunud. Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu mitu tundi toetanud? Sest targem annab järele. Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil? Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.

Mis on ühist blondiinil ja nukul? Mõlemad panevad selili asetamisel silmad kinni.

Kuidas sisustada blondiini päeva? Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".

Miks Blondiin huuli värvib? See näitab:" stopp, vale auk! Et nad meestele külmikust õlut tooksid.

Aga miks lõi jumal brünetid? Sest blondiinid ei saanud hakkama. Miks blondiin peale pea pesemist ruttu ära jookseb? Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?

Sest ta ei suuda leida klahvi any key. Miks blondiinid seksi ajal ei räägi? Sest ema käskis võõrastega mitte rääkida. Täis suuga pole ilus rääkida. Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud? Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel? Kuidas saada blondiini silmad särama?

Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata. Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil? Nad kõik on väljamõeldised. Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma? Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida. Kuidas tapab blondiin kalu?

Ta uputab neid. Erilisi kemikaale kulub palju. Naistel on ka üks paha omadus, nimelt kippuvad nad lekkima, mitte küll sageli aga umbes kuuajase vahega.

Sellistel naistel on tavaliselt sõidukeeld või on nendega sõitmine ebamugav. Remonti siiski see leke ei vaja, hoopis tõsisem on asi siis kui leket ei ilmne. Kui puudub leke tuleb naine kohe viia hooldusesse, et valtida pisivigasid tulevikus. Neid pisivigasid võib aga esineda ja isegi palju juba kasutatud naiste puhul. Väikestel vigadel on omadus kasvada suureks probleemiks aastate jooksul, nii et neid peaks siiski vältima igal juhul. Kui naine siiski jätab vahele, raputab, jätab teele või vaikesed vead kasvavad liiga suureks on aeg vahetada naine noorema vastu.

Sõprade naisi võib samuti üritada laenata. Kui sul siiski on oma naine aga sõidad rohkem töönaisega või kasutad rendinaist on targem oma naist hoida kodus. Ootan Sind! Ärge sealjuures kunagi unustage,et kui saate oma ülemuse käest noomida ja teete sealjuures mossis nägu, on teil vaja pingutada 42 lihast.

Kuid, kui tõstate üles ainult keskmise sõrme, pingutate te ainult nelja lihast. Palusime menüüd ja valisime sealt tollel hetkel uue artikli- huvitava nimega firmakoogi "lööv lause".

Peab tõepoolest ütlema, et kook oli suurepärane, ehkki ma ise eriti selliseid asju ei hinda, otsustasime küsida retsepti, et proovida kodus kondiitrit mängida. Siiski, minu küsimuse peale, kas on võimalik retsepti saada, vastati kategooriliselt "ei". Kuna ma olin veendunud, et igas asjas on võimalik kokkuleppele saada, küsisin: "Aga kui ma oleksin nõus selle eest maksma?

Selle peale käis ettekandja tagant uurimas, ning tuli tagasi ja ütles: "Manager arvas, et teile võiks selle nelja kümbi eest ära anda". No lasin siis selle oma kaardiarvele juurde panna.

Peab ütlema, et ka kodus tuli asi väga hästi välja. Põhimõtteliselt oli asi unustatud kuni Itaalia, vene, saksa ja eestlaste lapsed segaduses rasedus- ja sünnitushaiglas segi ajada. Hakkas mõistma: Esiteks tuli Itaalia lastele ja hakkasid pistikupesadele spagetid isuäratavat. Vaata - üks lapse käepidemed tõmbab. Ema võtab ta. Eesti: - Miks sa selle täpselt võtsid?

Kuidas sa tead, mis on sinu? Vene: "Ja kuna saksa keel ütles" kõrge Hitleri ", mu nukk pressitud ja teie jama. Naljakas naljad sakslaste ja venelaste kohta Salvesta talvel nelikümmend esimene.

Aluspüksid on keerdus, ei suuda leida püksiauku, rebib vihaga püksid puruks.

Lahing Moskva lähedal. Põletamisest saksa tank Warrior langeb välja ja langeb lumele. Üks minut hiljem kajastatud saksa tõuseb ja ronib tagasi põletuspaagi.

Väike allianss Isa juhtimisel õpivad poliitiline kaart Maailm. Siis vaatab Littlely Euroopa ja küsib: - Isa ja mis see speck on? Stirlitz korjab autosse, püüdes seda parandada Muller: - Stoiritz, sa oled Vene Scout!